스물일곱은 원래 이런 건가요?

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스물일곱은 원래 이런 건가요?

 

 

 

 

아직 내가 좋아하는 것을 찾지 못했다면





20~30대, 우리는 청춘이라고 쓰고 사회에 적응하는 기간을 갖는다고 해서 그런지 나의 20대도 벌써 끝나간다. 허무함에 내가 무엇을 했을까 자책하기도 했다. 20대는 나에 대해 한 걸음씩 알아가는 시기라고 다들 말했지만, 점점 잃고 있는 듯한 느낌을 받기도 한다. 이런 시기에, 방황하면 할수록 미궁 속으로 빠져들고 점점 생각이 많아진다. 내가 원래 이런 ‘나’였나 싶을 정도로 깊은 생각에 빠져들 때쯤 아무 감각이 없어지는 것 같다. 그렇게 사회에 찌든 나를 볼 수도 있고 초롱초롱한 눈망울이 동태눈깔로 변해간다. 입에 침을 발라도 입술은 갈라지고 생각이 많아져서 아무것도 손에 안 잡히면 과연 내가 잘하고 있는 걸까? 이걸 해도 되는 걸까? 나만 그런 걸까? 나만 왜 그러지? 이렇게 물음을 던지면서 나 스스로를 괴롭힌다. 아무도 나를 뭐라고 한 적 없다. 뭐든지 나 하기 나름이다. 내가 어떻게 생각하느냐에 따라 상황은 달라질 수 있다. 충분히 잘하고 있다고, 나를 믿어주어야 한다. 나 자신에 대한 신뢰감이 깊어질 때 나 스스로 성장하고 있음을 깨달을 수 있다. 

 

 

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내 시선이 올바르지 못했을 때 마음가짐도 올바르지 못했다. 올바른 마음가짐은 과연 무엇일까? 긍정적인 생각이란 무엇일까? 나의 머리부터 발끝까지 여유로움이 느껴질 때 긍정적인 마음이 자연스럽게 찾아오는 것 같다. 여유로움은 나의 주변인들을 챙길 수 있을 때 느껴지는 것 같다. 그런데 현재 나는 나조차도 버겁다. 내가 나를 먹여 살리기도 벅찬데 어떻게 주변을 둘러볼 수 있을까? 조금만 천천히 걸어가도 괜찮은데 왜 다들 주변에서 나를 보채는 것 같이 무거운 짐이 내 어깨에 올라가 있는 것처럼 하루하루가 무거울까? 그러나 아무도 보채지 않았다. 아무도 내 어깨에 손가락조차 올리지 않았다. 그러니 모든 짐은 나 스스로 만든 거였다. 밥 먹을 때, 길을 걸을 때, 뭐든지 조금만 한 발짝 뒤로 뺄 수 있는 마음을 갖는다면, 여유를 찾을 수 있도 있지 않을까? 

 

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항상 급하게 마음을 보채는 것도 나 스스로 만든 것이었다. 이 마음을 여유롭게 가지고 생활하고 싶다. 불안한 마음을 잡아주는 건 오로지 나뿐이다. 나의 마음을 스스로 알아주기까지의 과정은 오로지 나만이 바로 잡을 수 있다. 

나의 성급한 마음 때문에 일이 잘 안 풀렸다. 밥 먹을 때도 길을 걸을 때도 러닝 위에서 달릴 때 누가 쫓아오듯 달려갔다. 급할수록 일이 잘 안 풀린다는 걸 알게 되었다. 

나는 아직 내가 좋아하는 것을 제대로 찾지 못한 것 같다. 근데 지금 글 쓰고 있네. 글쓰기에 흥미가 있나? 취미인 건가? 나의 감정을 담는 것에 익숙해질 무렵 내가 쓴 글, 짧은 문장에 나 혼자 웃기도 하고 내가 이런 생각을 갖고 있었나, 어제의 나를 되돌아보기도 했다. 나는 내가 좋아하는 것에 미쳐보고 싶다는 생각이 크기 때문에 진짜 내가 관심 있는 분야를 찾고 싶었다. 그 분야에 미칠 때쯤 나의 쓸쓸한 마음이 조금이라도 위로가 되고 지쳐있는 나의 마음이 그곳에 기댈 수 있지 않을까 하고 말이다. 이렇게 된 내 마음 상태는 나를 잘 몰랐을 때 항상 내 옆 사람에게 기대기 마련이었고 그러다보니 내 사람은 어느 순간 없어졌었기 때문이다. 사람이 사람에게 미칠 때쯤 항상 내 옆에는 없었다. 그렇기에 나는 나를 잘 알아야 한다.

 

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필라델피아 치즈케이크 1+1 행사(터틀+오레오)

나는 무지했다.

지금 나는 무지했다고 표현하고 싶다. 그 이유는 나 스스로 나를 잘 몰랐을 때의 표현이었다. 긍정적으로 변할 때까지의 과정을, 그리고 그런 내가 되기까지는 오래 안 걸린다. 그저 아무것도 안 했을 때 부정적인 생각을 가질 수밖에 없다는 걸 스스로 깨달았기 때문이다. 아무것도 하지 않고 있을 때는 항상 부정적일 수밖에 없었으니까 매사 불안하고 초조하고 나만 그런 것 같이 느껴지니까 혼자 생각하는 시간이 길어질 수밖에 없으니까.

그런데 알고 보니 나는 무지한 게 아니라 지금 나를 벗어나고 싶어 발버둥 치고 싶었던 것이었다. 누구나 벗어나고 싶어 한다. 그럴 때마다 힘 드는 건 마찬가지니까 이런 시기를 겪는 건 당연한 거 아닐까? 사춘기가 흘러 지나가는 것처럼 20대도 뭐든지 다 처음이니까.

 

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필라델피아 치즈케이크 1+1 행사(플레인+플레인)

 

 

 

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▶ 나를 알다





나를 아는 건 굉장히 힘들었다

나를 알아간다는 건 남이 나를 알아봐주길 원하는 것도 포함되기 때문이다

나를 알아가고 싶어 집에서 나왔고

하루하루 나에 대해 알아가는 시간을 가지고 싶었기 때문이다

항상 엄마가 해준 따뜻한 밥과

포근하고 편했던 나의 방에서 편하게 쉬고 있을 때는

아무 걱정 없이 집에 있을 시간,

언제까지 부모님의 뒷받침이 될 수 없기에

나 혼자 모든 걸 나 스스로에게 의지하고 싶었기 때문이다

나 스스로 이겨내고 싶었기에 나를 알아가고 싶다면

나 스스로에게 미션을 던져보자!

 

 

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스물일곱은 원래 이런 건가요?

 

 

 

 

 

 

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나의 첫 이별, 첫 사회생활, 첫 꿈 뭐든지 처음은 나의 온몸에 스며드는 것 같다. 몇 년이 지나도 그때 깨달았던 깨달음의 온기가 나의 몸으로 느껴진다. 생각하고 행동으로 옮겨서 나의 몸으로 깨달았던 그때 그 순간 이랬었지 저랬었지 내가 이랬었나 하고 반성하기도 하고 미련을 두기도 하고, 그랬더라면 어땠을까 하고 상상하곤 한다._7





나의 부족함을 인정하는 순간 내가부담스러웠던 것들이 사라질 것이다 모르는 건 모른다고 말할 수 있을 때 내 마음은 한결 가벼워지고 편안해질 것이다. 나 자신을 순순히 인정하는 것뿐이니까. 나를 스스로 인정하지 못했을 때는 모든 것들이 빨리 흘러가길 원했고 인정하고 나서부터는 마음이 한결 가벼워지고 편안해졌다. 인정하기 전에 다른 사람들의 시선이 매우 중요했고 인정하고 나서는 나의 시선이 더 중요해졌다 이 세상을 어떻게 바라볼 수 있을까?_28


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널담 마카롱 뚱카롱 사랑 AB 8종 세트

 

 




나는 요즘 나를 의심한다. 나 자신한테 의심이 자꾸 들고 확신이 없다면 결국 나는 나를 싫어하고 혐오감에 빠지게 되어 자책하게 될 것이다 끊임 없이 나랑 상관없는 남과 나를 비교할 뿐이고 없는 부분만 살피게 되면 남 인생에 사는 것과 다름없다. 욕심이 많지만, 노력을 안 하면 결과는 뻔할 것이다. 내가 원하는 것을 얻지 못하고 결과에 순응하지 못하였을 때 어떨까? 좌절감에 빠지기도 하고 나에 대한 나를 자꾸 몰아가서 괴롭힐 수밖에 없을 것이다._31




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방황의 시작은 20대부터 방황하는 시기라고 말하지만 사실 20대에서 30대가 되어도 30대에서 40대 50대, 순간순간이 처음 겪는 거라 20대의 고민 30대의 고민 40대의 고민 50대의 고민이 항상 몰려오듯 그 순간은 처음이다. 그러니 매 순간 우리는 인간이기에 방황은 평생 할 수 있고 당 연하다고 생각한다. 2020년 27살인 내가 처음인 것처럼 항상 낯설고 새로운 년 도가 찾아오는 것처럼 책임질 것도 점점 늘어나게 될 테니 오늘 하루가 매우 소중하다._28

 

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내가 나한테 예의를 차릴 수 있을 때 남한테도 예의 있게 대할 수 있다. 모든 태도는 나로 인해 시작하기 때문이다. 모든 출발은 ‘나’다 ‘남’에게 바라는 게 있다면 ‘나’ 먼저 시도해보고 부탁해보자. 친하고 편하다는 이유만으로 가까이 있는 사람에게 신세 한탄하면 상대방은 듣기 좋을까? 듣다가 지쳐서 나를 다시 안 만나고 싶어 할지도 모른다. 그리고 함께하고 있는 사람 앞에서 ‘나는 왜 이럴까?’ 나는 왜 이 모양일까’ ‘힘들다’ 외롭다’는 등 말하며 자책하면 들어주는 것도 한계지만 같이 있어 주는 상대방은 속으로 서운해하고 있을지도 모른다._113







우리 옆에는 누군가가 필요한 이유는 혼자서 살아갈 수 없기 때문이다. 혼자 살아가도 누군가가 있어야 항상 의미 있는 삶이니깐 말이다. 그러니 훌훌 털어놓을 줄도 알아야 하고 겉으로는 아니어도 믿는 척이라도 하며 의지할만한 사람이 생기면 나도 상대방도 건강한 삶을 살 수 있을 것이다. 우리 서로 건강해지자._164



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